你静静地躺着，与周围的石头浑然天成，从不张扬，也从不聒噪。你不似鲜花那般艳丽多姿，也不像松柏那样傲然挺立。你拥有如同常见石头的颜色，身体只有拇指般大小，而你的姿态像极了新生儿肉肉的小手，可爱的模样让人难以抗拒。石质的花盆，也为你增添了几分野趣。

生活在南非沙漠的小生命，硕大的根须深埋干燥的土地，不断地为生命汲取水分和养分。你让我想起了仙人掌，但你保护自身的方式却不是长满有攻击性的刺，而是低调的伪装。

把你从头到尾夸赞了一番之后，提起笔的我却带着无比的感伤。我原本以为，只要是喜欢的，占为己有便全然放心，不顾一切便可安然处置。可这一刻，我才察觉我的错误。

记得第一次见面是在一次旅行中，偶然走进一家“肉肉植物馆”的小店。琳琅满目的肉肉植物与肥嫩可人的绿叶刹那间闯进我的视线，没一样叫得出名字，但你们都那么招人喜爱。

而你，低调的个性让我几度忽略了你的存在，起初我只觉得你是一块石头，后来才知道你的学名叫“生石花”，我喜欢称你为“小石头”。

经店主姐姐的介绍后才慢慢了解你，不到半个小时的时间：由一开始的忽视到逐渐的喜欢再到后来的爱不释手。我便产生了把可爱的你占为己有的念头，也毫不犹豫地这样做了。当时我并不知道，越是在乎的东西，越要十分用心，不含一丝懈怠。

我只是满心欢喜地把你抱回家，没想到一路上却因我的疏忽而把你压成了外伤，那时我夹着眼泪看着你歪斜着的脑袋，怕你就这样离去。所幸，你仍顽强地活着，并开始自我愈合的模式。因为你渐渐地好转，我悬着的心也开始慢慢放了下来。这是第一次，你受伤了。

我始终相信每一个生命都有它独特的个性，而你的个性出乎我的意料。那份出奇的坚韧让我羞愧，也一次次加深我内心的罪恶感。之后的日子，你变得消瘦，完全不是以前肉肉、肥嘟嘟的可爱模样了，外皮也变得褶皱，我看着心疼。但你仍乐观地生活着，也渐渐地长出新的肉，我满心欢喜，坚信着总有一天，你会蜕变，重焕光彩，从那裂开的口继而开出洁白美丽的花朵。

第二次，我又伤害了你。那是在学校宿舍的日子，我费尽心思为你找到一处既通风又安全（自认为安全）的领地，安心地把你安置在那里。

上课结束后回到宿舍，你无辜地躺在桌子上，身边散落着细沙，花盆也倾倒了。我不知你是怎样被碰倒的，也没有追问是谁的过错。我只把责任归咎于自己，是我没有保护好你。

于是，这一次，我将你放在我的床头，将你圈于我的保护范围之内，我以为这样，你便可以安然无恙地茁壮成长，可到最后一切还只是我的以为。

我这么说的原因是，自从你与我朝夕相处一起呼吸，一起入眠，你的罪从来都没停止受过。我偶尔的情绪放纵，忘却床上有需要呵护的生命，去用力敲打床板。你一而再，再而三地受折磨。现在想起，如果你有灵性，如果你有思想，一定是极为讨厌我的。

越是在乎，越是心痛，可越是改变不了我的本性。也许我就像《小王子》中的小王子一样，他不懂得用他心爱的玫瑰需要的方式去爱她。而我又何尝不是这样？以至于在你离开之后暗自后悔和伤感。

每天仔细观察你的成长，一丁点的不一样都会被我发觉。我发觉自己会因你的绿芽而兴奋一整天；也会因你的丝毫不对劲，担忧一整天，你的一呼一吸细细牵动着我的神经。

深总是说我对人对事不够用心，其实，这次例外，因为用心，所以担心。而这份过分的担心却成了致命的源头。有时候，用心不当却会与我们的念想背道而驰。

深究起你离去的原因，在于我因担心你缺水，急于在酷夏浇水，却全然不知如此的天气若是浇水反而害了生石花这种耐旱的植物。每每想起是自己亲手断送了自己宝贝的——你时，就十分悔恨，也开始怀疑自己是不是真的不适合养植物或是动物。但冷静下来后才知道，自己犯错的根源不在于是否适合，而在于是否真的用心去照顾。用心，是一个分量，而不是一种行为。

用心，是我们一生都要学习的课题，无论是对人还是做事。就我犯的这个过错而言，我在乎，也觉得自己用心对待了，但这样的用心是无用的，甚而是有害的。

我起初还抱有虚心请教前辈，询问生石花相关习性的态度，但后来却不再有了。或许是过于盲目的自信，过于年轻的冲动，在不了解生石花习性的情况下，单纯凭直觉去对待你。此刻只有祭奠的份儿了，这形如我用伴侣讨厌的方式去对待他，自己却错认为这是伟大的爱情。

不得不承认，无论是对你，还是对爱人，我都犯过这样的错误。我不想总是在犯下此类错误后才后悔莫及。“对不起”没有减少伤害，眼泪也换不来重生，铭记及改正才是当下最有效的方式。植物有个性，人更是，只有在随着个性去发展的前提下才能谈用心，否则，一切便是空谈。

小石头，我将铭记与你的快乐回忆。

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长按







































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